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Empecemos con una
sonrisa:
Como
deshacerse de una cita a ciegas
Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la
elección???... No sabes
como desaparecer?... he aquí una lista de
consejos útiles infalibles.
Siguelos y veras como desiste!!!
- Cuando comience a hablar de
su vida, saque una armónica y empiece a tocar
temas de blues.
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma
más del plato de él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca
llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga
aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala
en su boca y diga, "creo que la salvación del
planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en
alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene
otra comida. Después de varios minutos, cuando su
cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa,
pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas
si van a comer la comida que han dejado en sus
platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en
las nalgas. Saque el tema periódicamente durante
toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer
atractiva. Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos
de las ventanas, con una buena vista de todas las
salidas, y donde su espalda quede hacia una pared.
Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el
de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm'
constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta
al respecto, respóndale que no sabe de que le está
hablando.
- Babee.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno
a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos
de avión...
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- Haga sacrificios de papas fritas a un dios
pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de
azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales,
etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a
todas las personas del restaurant.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga
comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa,
cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de
las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la
comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que
mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo
mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me
sale más barato, después de todo ella no nota la
diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y
las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita.
Dos veces.
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga
diga.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en
pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha
servido. Explíquele que es para asegurarse que
nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las
'r' finale.
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Una caricia en el
alma:
Las 11 reglas de Bill Gates
En una universidad
americana, hace unos años, Bill Gates dictó una
conferencia dirigida a estudiantes y padres de
familia, en la cual expuso 11 reglas que aunque
duras son necesarias en la vida real.
La charla de Gates se resumiría en las siguientes
once duras reglas:
Regla Uno- La vida no es justa, acostúmbrate a
ello.
Regla Dos- Al mundo no le importará tu autoestima.
El mundo esperará que logres algo,
independientemente de que te sientas bien o no
contigo mismo.
Regla Tres- No ganarás US$5.000 mensuales justo
después de haber salido de la preparatoria y no
serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo
te hayas ganado ambos logros.
Regla Cuatro- Si piensas que tu profesor es duro,
espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá
vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.
Regla Cinco- Dedicarse a voltear hamburguesas no
te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra
diferente para describirlo: le llamaban
oportunidad.
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Regla Seis- Si metes la pata, no es culpa de tus
padres, así que no lloriquees por tus errores;
aprende de ellos.
Regla Siete- Antes de que nacieras, tus padres no
eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron
a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y
escucharte hablar acerca de la nueva onda en la
que estabas. Así que antes de emprender tu lucha
por las selvas vírgenes contaminadas por la
generación de tus padres, inicia el camino
limpiando las cosas de tu propia vida, empezando
por tu habitación.
Regla Ocho- En la escuela puede haberse eliminado
la diferencia entre ganadores y perdedores, pero
en la vida real no. En algunas escuelas ya no se
pierden años lectivos y te dan las oportunidades
que necesites para encontrar la respuesta correcta
en tus exámenes y para que tus tareas sean cada
vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza
con la vida real.
Regla Nueve- La vida no se divide en semestres. No
tendrás vacaciones de verano largas en lugares
lejanos y muy pocos jefes se interesarán en
ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto
tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.
Regla Diez- La televisión no es la vida diaria. En
la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que
salir del café de la película para irse a
trabajar.
Regla Once- Sé amable con los "NERDS" (los más
aplicados de tu clase). Existen muchas
probabilidades de que termines trabajando para uno
de ellos.
Si bien es cierto son reglas duras, vale la pena
compartirlas, porque son sacadas de la vida real y
de la experiencia de uno de los hombres más
exitosos de la historia empresarial del mundo.
Enviado por Jose Maria. ¡ Muchas gracias !
Te gusto, Quieres compartirlo? Conoces a
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