| Asunto: | [EnPlenitud4] Mejora tu silueta en dos semanas | | Fecha: | 5 de Julio, 2005 23:06:54 (+0200) | | Autor: | daguell <daguell @..........com>
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Hoy aprenderás
cómo lograr el
éxito profesional y
cómo mejorar tu
silueta en dos semanas.
Descubrirás si sufres de
complejo de Wendy,
y sabrás que
responder a tu hijo cuando te pregunte sobre "eso".
La publicidad es tramposa. Por eso te preguntamos:
¿qué prefieres ser: sirena o ballena?
También conocerás
técnicas para
vencer el estrés, sabrás
cómo pedir un
aumento de sueldo y cómo hacer para que tu PC te ayude a
mejorar tu
pronunciación en inglés.
Todos los trabajadores/as están expuestos a él. Por eso te contamos
cómo reaccionar en
caso de acoso laboral (y no, no se trata sólo del acoso sexual... y a
ellos también puede tocarles)
Además: cómo
eres según el horóscopo gitano,
cómo mejorar los
glúteos, ... !y
aún hay mucho más!
Por último, te invitamos a nuestros nuevos
cursos gratis, a enterarte si puedes ganar una
beca de hasta 2000 euros,
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libros gratis y, como siempre, te acercamos todos los secretos sobre los
temas que más te
interesan.
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#0091 Julio/05 - 2005 | |
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Empecemos con una
sonrisa:
Bolsos
femeninos
(chicas: lean hasta el final antes de
enojarse)
Los hombres estamos
cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas:
1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable
en sus bolsos.
2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior
tantas cosas.
No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia
de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de
buscar sus llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en
sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio,
suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de
estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer
paso.
Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda
fase, o sea, la etapa táctica.
Le llamo táctica no
por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de
puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el
inciso 'B' antes mencionado, pues aparecen:
- Cepillo para el cabello.
- Rímel.
- Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho
un asco).
- Agenda de papel o electrónica.
- Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).
- Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia.
- Calculadora (que usan sólo para hacer sumas).
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka
o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.
Continúo:
- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno
más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el
hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume
como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo
tiene un por qué en esta vida.
- Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).
- Libreta de teléfonos.
- Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el
interior), batería de repuesto y cargador.
- Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su
casa a las 9 de la noche).
- Estuche de lentes recetados.
- Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que
consume en el momento).
-Costurero portátil (por aquello del botonazo).
- Pinzas depiladoras (ver conclusiones).
- Lápiz delineador.
- Bolsita con kleenex.
- Estampita del Santo Niño de Atocha.
- Crema para las manos.
- Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en
caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica
que
los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus
artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
- Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).
- Un chocolate o una caja de chicles.
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin,
que en el interior del bolso no están las llaves.
Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su
saco o de sus jeans.
Conclusiones:
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1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de
viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden
cada vez más casos de mujeres con lesiones en
hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo,
algunos fabricantes de bolsas han diseñado un
nuevo modelo que se carga en la espalda y los
tirantes van en ambos hombros.
Como quiera, se reparte la carga entre dos
(Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo
anterior puede provocar que las mujeres carguen
más cosas que para ellas son indispensables y que,
por consiguiente, el proceso de búsqueda de las
llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!!
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de
un bolsazo nos
pueden despachar al más allá.
4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo
contrario no tendría caso cargar con las pinzas
depiladoras. Más de un mortal accidente en el
carril de alta de la autopista podría tener sus
orígenes en que alguna chica disponga arrancarse
pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al
volante.
5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso,
son ENCANTADORAS.
Enviado por Luis. ¡ Muchas
gracias !
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Una caricia en el
alma:
¿Qué prefieres ser: Sirena o
Ballena?
Se vio hace un
tiempo por las calles de Sao Paulo un outdoor de
Runner -que es una de las cadenas de gimnasios más renombradas de
Brasil-con la foto de una chica escultural, en su debida bikini, y
con la frase:
"Este verano, ¿qué quieres ser? ¿Sirena o Ballena?"
Dicen que una mujer de Sao Paulo (cuyas características físicas
nunca
trascendieron) le envió a la empresa Runner por email la siguiente
respuesta:
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"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.
Tienen una vida
sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.
Las ballenas amamantan. Son
amigas de los delfines y se la pasan comiendo
camarones.
También se la pasan jugando en el agua, nadando
por ahí, cortando los
mares, conociendo lugares maravillosos como los
hielos de la Antártida y los arrecifes de coral de
la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y tienen hasta CDs
grabados. Las ballenas son enormes y casi no
tienen predadores naturales.
Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son
lindas y amadas por todos.
Las sirenas no existen. Si existieran vivirían en
crisis existencial:
- "¿¿¿Soy un pez o soy un ser humano???"
No tienen hijos pues matan a los hombres que se
encantan con su belleza. Son bonitas, sí, pero
tristes y siempre solitarias.
Runner, querida, prefiero ser ballena".
Enviado por Marta. ¡Muchas gracias!
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Tiene 43
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Aparte de eso,
tiene un master en la Universidad de Paris VIII y
estudios doctorales en la Sorbona en el campo de los
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