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Empecemos con una
sonrisa: Reglas de honor masculinas
La vida de un hombre en la sociedad moderna no es
fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de
reglas que forman un código de honor entre los de
su mismo género, y esta es la primera vez que
dichas reglas se ponen por escrito.
1. No alquilarás la pelicula "Ghost", ni
"Chocolate", ni "El
Paciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
Si alguien las
alquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún
pretexto.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres
compartirán un
paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una
despedida de
soltero puede ser legalmente asesinado y sus
restos tirados a los
perros por sus compañeros de partuza (léase gran
fiesta de hombres)
4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un
amigo, novia,
madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador
o paseador de
perros, no necesitas ni debes proveer ninguna
información útil sobre
ninguna salida, aventura o tópico en general.
Incluso se permite negar
la existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que halla asesinado a un familiar
directo, debes
sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12
horas.
6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota
hasta un 50%
sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de
dicho porcentaje
cualquiera que escuche podría gritar "Qué
pendejada" (excepción:
Cuando estás hablando de una chica, el porcentaje
aumenta al 400 %)
7. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su
hermana es
intocable para siempre.
8. El monto máximo de tiempo que tienes que
esperar a otro tipo
que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se
requieren 10 minutos
mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje
basado en qué tan
buena está la ingrata (escala 1-10).
9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la
heladera de un
amigo esté totalmente prohibido. Sin embargo, se
permite quejarse si
la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le exige comprar regalos
para otro
hombre. De hecho hasta recordar la fecha es
estrictamente opcional y
ligeramente gay.
12. Antes de salir con una ex de un amigo, se
requiere solicitar
permiso al mismo, y éste está obligado a
autorizarte o a dar una buena
razón para la posible negativa.
13. Las mujeres que dicen "gustar de mirar
deportes" deberán ser
tratadas como espías, capaces de la peor traición,
hasta que
demuestren tener conocimientos del juego, y
nombrar alineaciones
completas de por lo menos tres equipos
profesionales de ese deporte.
14. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su
problema, tú no
viste nada. Si una mujer tiene la bragueta baja,
es tu deber avisarle
a tus amigos.
15. La tarifa universal para los amigos que te
ayudan a mudarte
es cerveza.
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16. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería
poseer un gato,
es más: ni siquiera debe gustarle el gato de su
novia. Se incluyen
todas las razas de perros-rata.
17. Su novia debería amigarse con las novias de
sus amigos a los
30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se
le requiere lo mismo
con los fantasmas de los novios de las amigas de
su novia, a lo sumo
un comentario sobre fútbol es todo lo que el
Código exige.
18. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres
mirando algún
deporte, está obligado a preguntar el marcador del
juego, pero nunca
preguntar quién juega.
19. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de
presentarle una
amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela por
cuerdas, excepto que
tenga tiempo de avisarle a su amigo para que
prepare excusas para zafarse.
20. Está permitido consumir jugos o licuados de
esos que toman
las mujeres, solamente cuando estás calcinándote
en una playa
tropical... y la mesera esté en topless... y sea
gratis.
21. A menos que estés en prisión, nunca pelees
desnudo.
22. Un hombre acompañado de una supervieja,
sugerentemente
vestida, debería permanecer suficientemente sobrio
como para responder
en la cama.
23. Si a un amigo lo están chingando a palos, o
está borracho
para pelear, deberás saltar a defenderlo
(excepción: Si en las
ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar,
"Lo que éste
necesita es una buena paliza", en ese caso
sentarse y
disfrutar -alternativa violenta: ayudar a darle
una paliza-).
24. Frases que no podrás utilizar cuando otro
hombre esté
haciendo pesas: "¡Si, así!" "¡Vamos!, ¡dame otra
más fuerte!" "Otra
más y nos vamos a las duchas" "¿Eres Sagitario?"
25. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o
la ultima
porción de botanas, pero nunca ambas a la vez. Eso
es ser hambriento.
26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su
buen gusto para
vestirse.
27. En una discusión entre tu novia y un amigo
(tuyo) nunca
ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo
con la novia esté en
juego.
28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos
que estén en
la misma posición, ambos orinando, o ambos
esperando. En cualquier otra
situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo
que necesita decir.
29. Si un amigo está cantando solo una canción en
el auto, está
prohibido unírsele y cantar a dúo.
Enviado por
Irma. ¡ Muchas
gracias !
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Una caricia en el
alma: ¿Crisis?, ¿qué crisis...?
Había una vez una persona que vivía al lado de una
carretera donde vendía
unas ricas hamburguesas. Estaba muy ocupado y por
lo tanto no oía la
radio, no leía los periódicos ni veía la
televisión.
Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla
y anunció su mercancía
gritando a todo pulmón: "Compren deliciosas
hamburguesas calientes". Y la
gente se las compraba.
Aumentó la adquisición de pan y carne. Compró un
terreno más grande para
poder ocuparse mejor de su negocio. Y trabajó
tanto que dispuso que su hijo
dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias
Comerciales a fin de que le
ayudara.
Sin embargo, ocurrió algo importante...
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Su hijo le dijo: "Padre, ¿no escuchas la
radio, ni lees los periódicos?. Estamos sufriendo
una grave crisis. La situación es realmente mala;
peor no podría estar".
El padre pensó: "mi hijo estudia en la
Universidad, lee la prensa, ve la televisión y
escucha la radio. Sabe entonces lo que dice".
Compró pues menos pan y menos carne. Sacó la valla
anunciadora, dejó el
alquiler del terreno con el fin de eliminar los
gastos y ya no anunció sus
ricas hamburguesas. Y las ventas fueron
disminuyendo cada día más.
"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho.
"Verdaderamente estamos
sufriendo una gran crisis".
MORALEJA: No sigamos hablando de crisis. Hablemos
sólo de hacer buenos
negocios, buenos trabajos y buenas tareas. Si nos
programamos para
fracasar, fracasaremos. Si nos mentalizamos para
ganar, ganaremos.
Es una simple elección personal, que depende de
que confíes en tu experiencia y en tu percepción
de la realidad (aunque los "expertos" no estén de
acuerdo).
Enviado por María del Rocío. ¡¡
Muchas gracias !!
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