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Empecemos con una
sonrisa:
Cómo ser
padres en 10 lecciones
1) Para vivir la experiencia
del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a
la altura de la panza, agregando un puñado todos
los dias durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire
el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una
pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
Critique sus metodos para
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus
pesimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, pedir pipi o comer.
Aproveche, esta sera la ultima vez que tendra
todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de como seran las noches,
consiga un almohadon humedo de entre 4 y 6 kilos,
y recorra el living llevandolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de
la noche.
A las 10 suelte el almohadon,
ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y
vuelva a pasear el almohadon por el living
mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto
con el almohadon.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre
buena cara.
4) Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofa y
mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detras del
equipo de musica y dejelo ahi durante todo el
verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos
por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las
manchas con lapices de color.
Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y
dejelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero,
compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de
red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentaculos por
los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
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6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de
huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de
tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de
ping-pong y un paquete de cereales vacio y
construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que
seria la hora en la que se entera que ES PARA
MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las criticas de la
maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y
no la lave nunca mas. Despues de todo, es un auto
familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la
guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la
compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Machaquelas un buen rato sobre los asientos
traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo
con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas
parecido que encuentre a un niño de menos de
cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras.
Haga la compra para una semana sin perder de vista
las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el
escalafon (pero siempre sin perder de vista a las
cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melon,
vacielo, y hagale un pequeño agujero en un
costado.
Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo.
Trate de meter cucharadas de pure dentro del
melon,
mientras simula ser un avion.
Siga intentandolo hasta terminar la mitad del
pure.
El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame
bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto
(preferentemente callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la
bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lavelo con
champu. Luego de enjuagarlo y secarlo con una
toalla, siga el procedimiento indicado previamente
con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar
su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
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INGREDIENTES:
Tómese doce buenos meses. Téngase cuidado que
estén plenamente libres de antiguos recuerdos de
amargura, rencores, odios y celos.
Límpiese de todo resentimiento
y violencia. Extráigaseles todas las manchas de
mezquindad y pequeñez; en resumen asegúrense que
estos meses estén totalmente libres del pasado.
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Divídanse cada uno de éstos meses en 30 o 31
partes iguales, con excepción del segundo que
habrá que dividirlo entre 28.
No trate de preparar la
receta del año de una sola vez (muchos la echan a
perder al proceder de esta manera), sino prepárese
cada día de la siguiente manera:
Póngase en cada día doce partes de libertad, once
de amor, diez de
tolerancia, nueve de generosidad, ocho de amistad,
siete de trabajo (a algunos no le dejan utilizar
este ingrediente y le echan a perder el resto),
seis de esperanza, cinco de descanso (no se omita
este ingrediente), cuatro de amabilidad, tres de
alegría, dos de sensatez y una de civismo.
Añádasele a todo esto una
pizca de buen humor, otra de juego y una cucharada
bien llena de cultura.
Agregue a la mezcla más amor
y libertad y mézclese todo con mucha paz y salud.
Cocínese con corazón ardiente, adórnesele con
sonrisas y una pizca de
poesía.
Sírvalo con bienestar, dicha
y jovialidad y ciertamente obtendrá un MUY FELIZ
AÑO.
Enviado por Cuqui. ! Muchas gracias !
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